Ustedes merecen saber la verdad. Es posible que tras observar que no he publicado en los últimos días estén pensando que he decidido dar descanso este mes de agosto al blog… pero nada más lejos de la realidad. Lo que ha ocurrido es algo grave, muy grave, y debido a su fidelidad durante años a esta bitácora me veo en la obligación moral de contárselo. Eso sí, les advierto que hoy no les hablaré mucho de ciencia… bueno, si leen entre líneas verán que un poco sí.

Dentro de los tropecientos grupos de whatsapp a los que pertenezco hay uno muy especial. Se trata de la banda, perdón, del grupo de los padres (solo varones) de los compañeros de mi hija en el cole. A diferencia del grupo de las madres en el nuestro jamás se habla de nuestros hijos, pero sí de “otras” cosas que hoy no vienen a cuento.

Pues bien, aprovechando que todos estamos de vacaciones decidimos ponernos guapos y salir una noche de fiesta… y pasó lo que tenía que pasar. Creyéndonos que teníamos 18 años nos excedimos “un poco” en las copas y la cogorza que pillamos fue tremenda. La imagen era patética. Un grupo de cuarentones rozando el ridículo… y yo fui de los más perjudicados.

A los dos días de la tragedia quedamos en mi casa para analizar lo ocurrido. Esto fue lo que pasó. No daré nombres…sólo iniciales.

J: Hola chicos, entrad. ¿Qué hay en esas bolsas que traéis?

R: Unas cosas que creemos que te ayudarán a recuperarte.

J: ¿Unas cosas? ¿Qué cosas? Yo no necesito nada.

P: ¿Cómo que no Jose? Si te bebiste hasta el agua de los floreros. Así que para que se recuperen tus flores te he traído este producto. Es un “Bio-estimulante homeopático bioenergético regenerador de plantas”. Un elixir de orquídeas concretamente.

J: ¿Cómooooooooo? ¡¡Pero si esa disolución homeopática no es más que agua!!

P: Coño Jose, pues perfecto. ¿Con qué crees tú que se han regado las flores toda la vida?

J: También es verdad. ¿Y qué te han cobrado por eso?

P: ¡Nah! Un poco más que los “elixires normales”. Mira.

J: Sin comentarios. Y tú JB, ¿que traes?.

JB: Te he traído el mejor de los remedios. A mi la borrachera se me pasó solo con agua. Eso sí, tiene que ser agua del mar y concretamente del mar que hay en Ibiza y Formentera. Si no es de allí no funciona. Mira, además rejuvenece…que te hace falta.

J: ¿Agua del mar? Bien, vamos mejorando. Mejor no te pregunto el precio. Una pregunta…¿vosotros vais mucho al baño? Yo es que después de la otra noche no paro de orinar.

M: Claro que sí…¡¡pero aprovecha la orina!!

J: ¿Qué aproveche la orina?

M: ¿Es que no has oído hablar de la orinoterapia?

J: No me jodas M.

M: Oye que aquí hay un «doctor» que dice que funciona. Es la más barata de las medicinas alternativas…solo tienes que recoger la orina una de esas 20 veces que vas al baño y bebértela. Así de fácil. Luego la vida te cambia.

J: Y tanto que me cambiaría la vida si me bebo mi orina… ¿Habéis perdido la cabeza?

Jo: No, la cabeza no, pero como no te recuperes puedes perder otra cosa mucho más importante.

J: ¿Más importante que la cabeza?

Jo: Sí, dicen que el exceso de alcohol puede hacerte perder las ganas cumplir tus deberes… así que te traigo esta mascarilla con esperma de ballena para que des la talla estos días.

J: Eso tiene una explicación científica. Es una mala traducción, no es esperma sino…

Jo: Déjate de ciencia y póntela ya en la cara….mejorarás. Yo estoy hecho un toro.

J: No voy a discutir.

E: Yo tampoco quiero discutir. Si quieres me llevo mis sacos.

J: ¿Qué sacos? ¿Qué llevas ahí?

E: De todo. Pero este verano estás echando barriga de tanto beber cerveza en el chiringuito y Gin &Tonics con tu hermano… así que yo me tomaba unas pocas hierbas de estas que prometen rebajar la barriga.

J: No, déjalo, dame de las otras que curan la impotencia y la frigidez…

E: Tú mismo. Yo de esas no necesito.

J: Ya, claro…bueno chicos, os tengo que dejar. Me tengo que ir, literalmente, bajo el mar.

R: ¿Bajo el mar?

J: Sí, he quedado con mi hija para ver la 82 repetición consecutiva de “La Sirenita”… y ya sabéis lo que le decía el cangrejo Sebastián a Ariel:

“Ariel, escúchame, el mundo exterior es un lío. La vida bajo el mar es mejor que todo lo que tienen allá arriba.”

JB: Chicos, Jose está peor de lo que imaginábamos…desde que el Madrid ganó la décima no levanta cabeza. Bueno chaval nos vamos…¿cuándo regresan los posts cañeros al blog?

J: Ni imagináis la que tengo preparada. El día que decida dejar de vivir bajo el mar publicaré un post que estoy preparando y que hará historia… pero por ahora toca recuperarme de la cogorza.

R: Cuídate tronco… lo necesitas.

J: ¿Salimos esta noche?

R: Lo dicho, estás fatal.

Jose

Nota: Podéis difundir esta delirante entrada en #MNM pinchando en este enlace. GRACIAS.